Egy jó számtech szervizes nem csak a hardverekkel tud bánni, hanem ért az emberek nyelvén, gondolatolvasó, remek pszichoanalitikus, és alapos ismerettel rendelkezik a szexológia területén. Utóbbit ténykedése során, akaratlanul is bepótolja, de majd mindjárt elmagyarázom.
Kezdjük azzal, aki úgy jön be a boltba, hogy tudja, mit akar venni, attól eltántoríthatatlan (de hülye szó), csak megerősítésre vár. Ilyen esetekben nagyon kell vigyázni, hogy az ember elfogulatlanul nyilatkozzon, vagy adjon tanácsot, mert az eladóból könnyen ellenség válhat, elég egy meggondolatlan mondat.
Ha vga kártyát szeretne vásárolni, igazából nem tanácsért fordul hozzám, hanem egy kis elismerésért, és a dédelgetett termék kölcsönös körbe udvarlásáért.
Csak jó tanácsként mondom, hogy eladóként nem pártolhatjuk sem az Nvidia, sem az Ati termékeit. Hogy miért?
Nagyon egyszerű, mielőtt megszólal ügyfelünk, és elmondhatná szíve óhaját, máris pálcát törünk az Ati felett az Nvidia javára. Az mennyivel jobb és favorizáljuk előtte túlzó mértékben, nem tudva róla, hogy ős Ati drukkerrel állunk szemben, akkor rövid távon is, és, ami rosszabb, hosszú távon is vesztettünk egy vásárlót.
Én magam tényleg elfogulatlan vagyok, nem rajongok egyik gyártóért sem, annál inkább a haszonért, amit megkereshetek a nevükből adódóan.
Szóval eladóként nem ajánlom egyik számtech boltosnak sem, hogy egy hatalmas NONVIDIA pólóban várja a betérő vevőket.
OK, megvolt a kezdőrúgás, ha új ember, akit életünkben először látunk, érdemes mély nyomot hagyni az emlékezetében, méghozzá pozitív töltet gyanánt, hogy első dolga legyen rólunk mesélni. Te! Képzeld, ez a guga valami szenzációs…(valami, ilyesmire gondoltam).
Már, ha valaki nem találja a szavakat velem kapcsolatban 
Első dolgunk a reménybeli vásárlóval kapcsolatban, hogy némán mosolyogjunk, puhatolódzunk, nehogy beleessünk a fentebb vázolt csapdába.
Úhh, néha nagyon meredek dolgok sülnek ki.
Például nagyon kellemetlen helyzet alakulhat ki, ha egyszerre két vevő áll az üzletben és az egyik Ati, a másik Nvidia drukker, elkezdenek csörtézni szóban, s mindkettő tőlem remél támogatást. Ilyenkor egy jó boltos/szervizes nem csak remek pszichoanalitikus, szexológus és gondolatolvasó, hanem profi FIFA, és UEFA szintű futballbíró.
Ennek megítél egy szabadrúgást, amannak egy tizenegyest.
Hagyjuk csak beszélni a vásárlónkat, nagyon fontos kideríteni, hogy van e konkrét elképzelése, vagy a szó nemes értelmében még szűz terület.
Én pl. nagyon kedvelem azokat az embereket, akik úgy kezdik, hogy „te guga, hallottam rólad, mondják, hogy szenzációs vagy, én nem értek a gépekhez, rád bízom, légy szíves rakjál már össze egyet!”.
Ilyenkor már csak azt kell megtudnunk finoman cizelláltan s észrevét titkosan, hogy mennyit kíván áldozni rá, meddig takarózhatunk?
Ha úgy alakul, hogy a vásárló drukker, akkor nincs semmi dolgunk, előtte már úgy is utána olvasott, a pénzt is félrerakta, az áldozatot is kiszemelte. Megvehette volna bármelyik üzletben, de hozzám jött, mert a guga szenzációs, és beszámítja a régi vga kártyát az új árába.
Ha először találkozik velem, akkor sajnos esély sincs rá, hogy hozzon a Semsiből két hideg sört és túró rudit a gyerekeknek. Pedig a nejem de szereti, ha este hazajön és mindjárt levágja hány vásárlóm volt, ha a hűtő ajtaját kinyitja.
Ennyi év után (1998-2008) már bátran bevallhatom, és őszintén, hogy egyáltalán nem értek a számítástechnikához, úgy sem hiszi el senki
Pedig így van, nem tanult szakmám, sosem érdekelt, véletlenül csöppentem bele.
Eléggé letargikus állapotban kerékpároztam, mint már sokszor, ismét kilátástalan helyzetbe kerültünk és a kerékpározástól reméltem a csodát. Nem is kellett csalódnom, a VI. kerületben lomtalanítás volt és egy szervizből kiraktak az utcára 60-80db komplett számítógépet.
Az Állami biztosító gépei voltak, PI és PII konfigurációk. A cigányok már szétverték több, mint a felét, a benne lévő rézkábelekért. Az utcán szanaszét hevertek az alkatrészek.
Pénzem nem volt, viszont valami megmozdult bennem, annak ellenére, hogy sohasem volt számítógépem és az alkatrészeket sem ismertem, hogy mi micsoda.
Mondtam az egyiknek, amelyik a kupac tetején ülve fejtette a babot, hogy üzletet ajánlok.
Adom nekik a kerékpár szerszámos táskáját és a Nike pólómat, ha elvihetek valamennyi bontatlan számítógépet. Már-már mondai elemekkel felruházott emlék, Árpád apánk, fehér ló és só, de a cigány ráállt, fene se érti mi volt ebben neki jó.
Ragasztószalaggal rögzítettem a kerékpáromhoz kb. 10db komplett gépet és még szatyrokba is szedtem az aszfaltról alkatrészeket.
2 óra alatt értem vele haza, a kezem megmerevedett, alig álltam a lábamon. Behordtam a légópincébe mindent és másnap reggel eltekertem a Hirdetés c. újsághoz, ami az Oktogon-Teréz sarkán volt. Használt számítástechnikai alkatrészek magánszemélytől, cím, telefonszám. S ez így ment minden héten, jöttek is a vevők sorban. Mondja, hogy neki kell winchester…, mutattam a sarokban halomban álló számítógépekre némán, s mosolyogva, hogy szolgálja ki magát. Adtam a kezébe csavarhúzót és nagyon jól megjegyeztem, hogy mit vett ki. Áhhá, ez a winchester, a legközelebbi winchestert kérő vásárlónál már határozottan léptem oda és úgy szereltem ki, mint aki tudja, mit csinál.
Aztán egyre többen lettek, jöttek, láttak, nem győztek hálálkodni, én meg okosan néztem.
Egyre népszerűbb lett a pinyó, mindenki azzal jött le hozzám, hogy te guga! Hallottam, hogy milyen szenzációs ez a hely, gondoltam megnézem.
Ha már járt nálam többször sört is hozott a Semsiből és tudta, hogy van a két gyerek.
Leültek a sarokba beszélgetni egymással, én meg csak lestem, ittam a szavukat.
Ők mivel nálam voltak, és én számítógép alkatrészeket árultam, felém fordulva osztották meg egymással az információkat és tapasztalatokat. Ha nem voltak ott, akkor sajátomként adtam elő s így napról-napra, egyre több ragadt rám.
Egészen addig, amíg egy este be nem állított egy rendőr
Teljesen kétségbe volt esve, a szomszéd utcában lakik, és az unokái tönkretették mind a három számítógépet, de úgy, hogy az egyik monitoron rózsaszín a kép.
Na belém fagyott még a jövő heti szar is, ennyi idővel akár bemosakodhatnék szívátültetéshez is.
Áthozta a három gépet, én meg izzadtam, minden színben játszottam, hogy most mi legyen. Felhívtam egy ismerősömet, akiről tudtam, hogy van számítógépe.
Jót röhögött rajtam, de segített. Elmondta, hogy ha ezt, vagy azt kiveszed, akkor ilyen és ilyen hangot ad + rengeteg információ, hogy mire figyeljek. Szerencsére nem haragudott meg, de aznap éjjel még felhívtam vagy öt alkalommal, amikor nagyon elakadtam.
Mai napig nem tudom, hogyan, de reggelre mindhárom gép hibátlanul üzemelt, viszont egyetlen alkatrész sem került vissza a helyére.
A magas beosztású rendőr nagyon hálás volt, a kezembe nyomott egy csomó pénzt, s később, mikor már számítástechnikai cégem lett, akkor rajta keresztül volt egy csomó BM-es megrendelésem. Na erre mondják azt, hogy guga, ez szenzációs, regénybe illő, igazi amerikai siker sztori Magyarországra adoptálva.
Ott tartottunk, hogy faggatózzunk, aztán ha visszakérdeznek, illik tudni válaszolni.
Nem úgy, mint Nándi a nagykerben, mikor kérdeztem tőle, hogy milyen socket 478-as hűtőtök van raktáron? Erre kipakolt vagy négyet a pultra és elkezdte őket dícsérni. Egy darabig hallgattam, majd mosolyogva megfordítottam neki mindegyik dobozt, hogy lássa ő is, nagy betűkkel van ráírva: socket 462. Jót röhögtünk mindketten.
Szóval feleslegesen ne szövegeljünk, ez nem a vizsgán magába mélyedt tanár esete, aki nem figyel ránk, csak akkor, ha már nem beszélünk.
Egy valamit érdemes tudni, minden hozzánk betért ember potenciális vevő, még, ha nincs is nála pénz. Mert, ha megnyerő a személyiségünk, mint esetemben is, akkor hamarosan visszatér és hozza magával az egész rokonságát, néha hideg sört a Semsiből és túró rudit a gyerekeknek. Ha valaki képes ezt meglátni az emberekben, bizton mondom nem fog csalódni, és imádni fogják, úton-útfélen híresztelik, hogy ez a guga, milyen szenzációs.
Az, tényleg az, de ebbe ne menjünk bele túl mélyen
Főleg, ha elárulom, hogyan kezdődött a cégalapítás.
Kommentár nélkül leközlöm az ösztönző leveleket
Vegyél már vissza az arcodból te köcsög, és írjál értelmesen!!!!!!!!!!!
A geci hollywood éttermedet meg megbaszhatod a deguiddal meg a hülye dumáddal együtt!!!!!!!!
Te kis köcsög!
Tedd fel ezt is a primitív kis oldaladra, de csak amíg meg nem látogatunk!
A címed megvan, persze nem nehéz megtalálni, a buzi arcodat meg felismerjük úgyis.
Eddig csak a hülye szövegedet rühelltem, de látom a közzétett válaszaidból hogy nagyobb seggfej vagy mint hittem.
Az áraid kurva magasak, ez nem zavar legfeljebb nem tudod eladni a cuccokat.Aki ajánl valamit annak nem válaszolsz, nagy a pofád, fárasztó baromságokat írsz az oldaladon, azt hiszed jópofák a képek meg érthetetlen dumák amiket nyomsz.
Te primitív paraszt!
Vegyél vissza az arcodból, vagy majd én és még egy-két rajongód leszabályozzuk a dolgot.Te kis geci, vágd magad kussba azt ajánlom!
Aztán egy kis szünet, és válaszra sem méltatás után újra levegőhöz jutott.
> Hardver & Szoftver - Egyéb részegységek (2004-01-18)
> >
> > Origi Mapower MAP- N591D- 02FE 9 férőhelyes,
> > 50pin- es külső scsi ház, 300W- os táppal
> > 15küvecs, ramotprocit beszámítok,
> > elérhetőségeimet a linken találod.
Most egy kicsit örüljél mert én nem vagyok igazi apehes, de ne sokáig, mert a kis alagsori zugboltodat beajánlom az APEH-nek, ugyanis azt hallottam hogy nem illik kiskereskedelmet folytatni engedély, számla meg adózás nélkül...
De szerintem a rendőrséget is érdekelni fogja egy orgazdasággal -legalábbis gyanusítható- személy...
Már én is éreztem egy Guga Bt. hiányát, mivel az ügyfeleim, bár nagyon a szívükhöz nőttem, de egyre többen követelték a számlát, nem elégedettek meg a mosolyommal. S lőn Guga Bt.
Kronológiai sorrenben:
[Ringat, ringat, törőd, törőd...]
[Az erő leves van!]
[Az igazak álma]
[Telihold]
Amit egy méltán híres, és emlékezetes nyereményjátékkal kívántam bevésni a köztudatba. Ez volt az Open Your Kolbász.
Az aproNeten feladott hirdetesedre az alabbi valasz
erkezett:
> Hardver & Szoftver - Bontott hardware (2004-04-07)
>
> Open Your Kolbász. Ha érdekelnek a részletek,
> látogass el a weboldalamra.
Te hülye kis buzi!
Látom beszartál és Bt-t alapítottál, csakhogy megúszd az APEH ellenőrzést a zugboltodban.
Jó.Táncolj úgy ahogy fütyülünk.
De azért a dumádból vegyél vissza mert baj lesz!
A primitív szöveged meg a szánalmas weboldaltémáid helyett inkább kushadj gecikém.
S, akkor most térjünk rá a gondolatolvasásra. Szervizeseknek ismerős lehet a helyzet, amikor az ügyfél próbálkozik a szavakkal, mint egy négyéves gyermek, de sehogy sem tudja kimondani és összefüggő körmondatba önteni. Ami biztos, hogy baj van a géppel. Ezt kell félszavakból kitalálni, hogy mi és egyben nyugtatólag hatni rá.
Bonyolult és ismeretlen szakszavak, aminek a vége az, hogy a fiam kitörölte az összes winchestert a gépből, nem indul. Nem csak a gép hibáját kell felderítenünk, hanem azt is ki kell találnunk, hogy még mit szeretne az ügyfél. Ehhez nagyfokú empátia szükségeltetik, bele kell tudni élni magunkat a szerepébe. Ez csak, akkor nehézkes, ha az illető kőgazdag, ilyenkor elégedjünk meg a haszonnal
Egyéb esetekben rá sem kell kérdezni az adatmentésre, a C meghajtó teljes tartalmát archiválni dvd lemezekre, az utolsó fájlig vírusostól, dll és vxd kiterjesztésekkel, meg Windows háttérképpel.
Lehetőség szerint az eredeti állapotot állítsuk is vissza. Levelezések lementése jelszavakkal, kedvencek, képek, asztali parancsikonok, stb.
A documents and settings-be mindent visszatölteni, mert particionálás után hiába mondod el, hogy minden, de minden adat a D meghajtón van érintetlenül + ha valamit nem talál, akkor a dvd lemezeken, mert ha leül a gép elé, első dolga lesz megnézni a documents and settings mappát, ami üres és, ilyenkor fejvesztve telefonálnak, hogy minden eltűnt
Szóval a tizedik eset után az ember megelőzi a bajt és kérés nélkül megteszi.
Hiába minden elővigyázatosság, azért tudnak szolgálni meglepetésekkel.
Sokáig úgy dolgoztam, hogy bölcs voltam és előrelátó. Láttam, hogy a gépen nincs telepítve sem divx, sem dvd lejátszó program, csak az alap windows media player. Az ügyfél fia általános iskolás, előbb utóbb kölcsön kap filmeket, nem fogják tudni lejátszani, pedig ott a dvd lejátszó a gépben. Tanácstalanok lesznek, felhívnak, hogy szerintem miért nem? Rossz a dvd meghajtó?
Ezért bölcsen, s szenzációsan előrelátóan feltelepítek egy komplett csomagot, ami magához rendeli az összes média fájlt. Nagy lelki nyugalommal útnak eresztem az ügyfelet, el is magyarázom számára, hogy mire figyeljen.
Ennek ellenére első dolga telefonon keresztül lekiabálni a hajamat, hogy hol a média player, ő azt szokta meg, nem hajlandó mindenféle hülye programokat használni…
Még, ha el is magyarázom, hogyan tudja a programok közül eltávolítani, akkor is visszahozza, hogy csináljam meg én, ezért fizette a szervizelést.
A tizedik eset után már nem akarok magamtól jót cselekedni, csak azt teszem meg, amire megkérnek, mert a legjobb szándékom ellenére is bűnbakká válok.
Aztán vannak ám helyzetek, amikor tényleg kemény kiállású pszichológust kíván meg a helyzet. Berohan, hogy ég a ház, azonnal adjam el a gépét, tegyem pénzzé minél hamarabb, mert baj van.
Ácsi-ácsi, nem eszik azt a macskát, olyan forrón.
Elmagyarázom neki, hogy álljon úgy a helyzethez, mint ha nem is lenne számítógépe.
Tapasztalatból tudom, hogy hirtelen felindulásból jó ötletnek tűnik, és akkor nem kapcsolják ki a villanyt, vagy a bank nem viszi el az autót.
De mindig jön valami, megoldódik anélkül, hogy eladnák a nehezen vásárolt számítógépet, amit a család egy emberként használ.
Felvázolom neki azt a rémes helyzetet, hogy hazamész és nem tudod elolvasni a leveleidet, elképesztő helyzet. Ha útban van a gyereked, nem tudod odaparancsolni a gép elé, hogy játszódjál, csak maradj már végre csendben! Kénytelen leszel vele beszélgetni és törődni.
Nem tudsz nídforszpídezni, filmeket letölteni.
S mivel már többször járt nálam a számítógépe s pontosan tudom, hogy milyen oldalakat látogat, így a végére marad a tronf. Arcomat a kezembe temetve megadom neki a kegyelemdöfést, képzeld el, hogy nem tudsz felmenni a goldengate-re, micsoda csapás, szörnyű. Ez általában hat és meggondolja magát. A biztonság kedvéért nálam hagyja pár napig a gépet, hátha lesz rá vevő. Vagy is eleinte így gondolja, de már másnap fut érte és lelkesen közli, hogy semmi gáz, megoldódott közben. A tegnapi búval baszásnak nyoma sincs, már nem is érdekli a véleményem, csak odaadja a két hideg sört, amit az előbb vett nekem a Semsiben, tessék, ezt meg a gyerekeknek.
Na helló, s aztán elviharzik.
S mitől szexológus egy szenzációs számtech szervizes?
Megmondom, mert minden férfiember pornó oldalakat látogat, vagy tölt le képeket, filmeket.
Amelyik nem így tesz, az beteg. Nincs is ezzel semmi gond, addig, amíg nem próbálja szándékosan titkolni előttem s úgy intézni, hogy a gép nem azért vírusos, ő csak véletlenül.
Persze a 28 kemény pornó oldalon kívül még van freemail és startlap, másra nem használja.
Adatmentés, és rendszer újratelepítés után nem elég, hogy egyszer már látnom kellett a lehető legbetegebb és legdurvább képeket. Vagy esetleges kíváncsiságtól vezérelve a belenéztem, gyorsan becsuktam filmeket, de még vissza is kell másolni mindet és ellenőrizni.
Aztán, ha megjön az ügyfél, megértően mosolyogni, s elfogadni, hogy minden vágya az, hogy megkorbácsolják.
10 év alatt elég rendesen megedződtem, szembeszélben felismerem, hogy ki van oda a latexért, kinek forr a vére tinik után, és kinek jönnek be a ducik.
Minden elismerésem a feleségeké, és egyben meg is jegyezném, hogy a lányok/asszonyok gépein eddig még soha nem találtam pornóra utaló próbálkozásokat, még nyomokban sem.
S, wipesről még nem is meséltem
Nahhh, majd legközelebb, addig is: [személyi] [kultusz]...
