HTML

Satira si umorul

Kdo je to osmák degu ? Norinka, terinka, šmudlík, mláďátka, piškůtek.

Friss topikok

Linkblog

Riasztó módszerek!

2010.11.24. 19:25 guga

 

Nyaralótulajdonosok figyelmébe ajánlom.

Hogyan kerüljük el a betörést? Alternatív módszerek, homeopátiás, nem szteroid, természetgyógyászat, egyszerű, paraszti gondolkodás.
Van egy ismerősöm, aki egy házban lakik a Varnus Xavérral, egyszer átment hozzá valami indokkal, a lényeg, hogy bévül legyen. Akár mondhatta volna azt is, hogy elfogyott a cukor. Látta, amint bévül került, hogy a Xavér előszobájában lóg a mennyezetről, kötélen egy kislány teste, mint aki akasztva van.
Kiült a rémület az arcára, Xavér slendrián odavetette, hogy rablók ellen van.
Ismerősöm csak annyit tudott kiejteni a száján, hogy élethű, életszerű.
Hja, az, ha bejutnak az ajtón, azonnal leesik eléjük.

2006 tavaszán a nejemmel vásároltunk egy telket Kulcson ([ELADÓ!]), amolyan menekülési útvonal gyanánt Budapestről, egérút. Szerettük volna látni az eget széltében, hosszában, már untuk, hogy a tűzfal takarja el. Élveztük, amíg élveztük, nyársaltunk, bográcsoztunk, lestük a csillagokat, borozgattunk, lavórban fürödtünk, reggel kávét rezsón főztünk. Bánkra költözésünk miatt okafogyottá vált, ilyesmit Bánkon is lehet.
Lényeg a lényeg, hogy értéket soha nem hagytunk a nyaralóban, s az ajtaja is nyitva állt állandóan, nem zártunk be semmit. Eleinte furcsa érzés volt úgy ott hagyni, hogy bárki bemehet, lenyomja a kilincset, s már bévül is találja magát, semmi akadály. De inkább találja magát bévül, s nézzen körül értetlen szemekkel, hogy: ide csak hozni lehet? Mint sem szétbarmolja az ajtónkat, aztán első a rendőrség, feljelentés, majd asztalos, vagy lakatos, hirtelenjében nem tudom melyik cserélné ki a zárat újra, s aztán az egész ott töltött hétvégénk a betörésről szólna. Semmi, ledöglöm bogrács után a fa tövébe, s hessegetem a legyeket önfeledten.

A nyaralónk ajtaja most is nyitva áll, egyedül a kapu van zárva. Évente egyszer megyünk ki, vagy inkább kétévente, mert hogy nincs ott semmi dolgunk. Messze van, nyaralni Bánkon is lehet, minek mennénk kelyhet keresni, amikor már van?
Tudom, tudom, beköltözik a hajléktalan.
Nem, nem költözik be, eddig sem történt meg, ezután sem fog, mert a szomszéd észreveszi.
Én is észreveszek minden apró változást a környéken, nyaralóövezetben lakunk.
Télen például hallottam, hogy a közelben jár egy autó motorja, s elég furcsán.
Először arra gyanakodtam (polgárőr is vagyok), hogy lopott autó, mert furán bántak vele, nem találta a sebességet, többedére sem. Majd túráztatta a motort, de az sem hangzott valami bizalomgerjesztően. Kimentem megnézni, biztos valami süldő próbálkozik, nem ismeri az autót, aztán gyakorolja, hogy lépjen meg vele vagánykodni a haverok előtt. Egyszer majdnem ütköztünk frontálisan egy ilyen süldővel, de ez egy másik történet, ha akarjátok, elmesélem azt is.
Megyek ki, látom egy barna Fiattal szerencsétlenkedik egy idősebb hölgy, vele egy férfi hevesen gesztikulál az anyósról, hogy én ezt nem értem meg, hogy lehetsz ilyen? Mutattam vagy nem? Először a kuplung, aztán lelépsz a fékről, miközben gázt adsz, engeded fel…
Kubi előző héten túrta el onnan a havat, azóta már derezett rá, emelkedő is volt, nehéz behúzott kézifékkel tolatni, síkos is.
Szóval ilyenek a szomszédok, kinéznek, és magukban eleve gyanúsnak ítélik a kialakult helyzetet, elméleteket gyártanak, mint én, s észrevétlen ki is hallgatják a delikvenst.
Mondjak még valamit? A Suzukink is nyitva áll, öreg 15 éves járgány, csak mi tudjuk, hogy kell beindítani, minek vernék be az ablakát? Nincs benne drága hifi, mi csak járunk vele, közlekedünk. Nem szoktunk értéket sem hagyni benne, legtöbbször elromlott számítógépeket hozok haza, javítva visszaszállítom.

Egyszer jött a Valkó Viktor, volt vagy este 11, akkor még nem voltam polgárőr. Ő volt szolgálatban az apja helyett. Becsengetett, látom valaki mélázik a kapuban, hogy baj van.
Ugyan miféle baj lehet?
Szól az autó riasztója, lehet kilopták belőle a benzint, mert a tank ajtaja is nyitva van.
Ez csak egy elmélet, nem szól abban semmi, évek óta ki van kötve, hogy ne hangoskodjon. Állandóan rányitottuk az ajtót a beriasztózott autóra.
Jó, de akkor miért van nyitva a tank ajtaja?
Azért, mert nyitva van, akár a többi ajtó, azért, hogy ne törjék fel.
Mutatom neki, hogy minden ajtó nyitva van, akárki beszállhat, ide csak hozhat, mert ha én nem ülök bele, olyan üres, mint a szódás szifon.
De ő már akkor hívta a rendőröket, amikor megállt, s hallotta a riasztót. Holott az egy jóval messzebb lévő nyaralóé volt. S közben látta, hogy nyitva a tank ajtaja, egyből kapcsolt, s sietett becsöngetni hozzánk, hogy eredjünk utánuk izibe, miután kihívta a rendőröket.
Szóval eléggé el volt képedve a Viktor gyerek, idegesen próbálta hívni a rendőröket, hogy hjaj ne jöjjenek. De véletlenül egy haverját tárcsázta, aki már aludt, s magyarázkodhatott annak is, hogy: ne haragudj, nem akartalak felébreszteni.

Egyszer a Kossuth rádión pont erről volt szó, mert hogy állandóan azt hallgatom.
Szakértő mondta, hogy a riasztó általában rossz helyen, és rosszkor riaszt, meg egy riasztót ki nem tud kikötni? Aztán folytatta, hogy nem az épületen belül kell riasztani, amikor már bent van, hanem kívül. Minek menjen be a jó nyaralóba, ha már kívül elriassza őtet valami?
Kintre kell a riasztó, mint a mozgásérzékelős reflektor. Jössz az utcán gyanútlanul, a nap lezárva mögötted, haveroknak is fizettél egy kört, erre úgy világít a szemedbe, mint akit vallatnak. Mindjárt elered az ember nyelve magában, hogy vattafakk?
Na ugyanezt az intenzitást képzeld el, hogy visít, de tőlem villoghat is mellé.
Lazán bekukucskálsz a kerítésen, pipiskedsz, hogy vajon mi van bent?
Erre ezer páva harsog a füledbe a cserepek alól, meg még egy stroboszkóp, hogy rakná teherbe, aki kitalálta az ilyet. Majd futásnak eredsz 

A falhoz támasztott kerékpár módszere.

Van egy ismerősöm, nem az amelyik a Xavérnál járt, nekem több ismerősöm is van. Több ismerősös egyenlet. Szóval neki az az elve, hogy szutyok kerékpárral jár, és nem zárja le. Nagyon szeret kerékpározni, pénze is van drága kütyükre, meg egyedileg épített járgányokra, de már elloptak neki két komolyabb futóművet. Közel félmillió forintja bánta. Azt mondta, hogy fontosabb neki a kerékpározás, mint hogy mivel teker. Vett egy ilyen régi, nagyvázas csepelt. Bitang rozsdás volt, meg nyolcas is benne, az egyik pedál lifegett.
Alig bírta megtekerni, de ha egyszer beindult, akkor ment, mint a meszes.
Ki égőzne egy ilyen ótvar kerékpárral, hogy felül rá? Persze, hogy nem kell lezárni, ott lehet hagyni bátran a kocsma előtt, nem azt fogják meglovasítani, hanem azt, amelyik ér valamit. Lakat, lánc, acélsodrony, tököm tudja nem számít. Ha a kerékpár értékes elviszik, pénzért embert is szokás ölni, nem hogy kerékpárt lopni.
Na mindegy, szóval az ismerősöm kerékpárját azóta nem lopják el, megy rajta vígan vigyorogva, oszlik nyomában a kocsma szaga.
A recept a következő: végy egy ilyen rozzant kerékpárt, de azért ne ríjon le róla, hogy a méhtelepre szánod, legyen olyan, mint ha minden nap használatban volna.
Végy egy fehér nejlon szatyrot, rakd meg csurig üres üvegekkel, és akaszd a kormányára, támaszd a falhoz, pont a kapu elé. Az enyém is ott van.

Jön a miben sántikáló, beles a kapun, pipiskedik, oszt egyből látja, hogy valaki bévül van, lehet a gazda, kiszúrja az üres sörösüvegeket a szatyorban. Ennek a fele sem tréfa, futás.

Módszer a Kossuth rádióval (mert, hogy én mindig azt hallgatom).

Végy egy egyszerű Sokol-t, 2 band, 7 transistor, recseg, mint az apjafasza.
2db 4,5 voltos laposelem kell bele, nyald meg, hogy csíp e, mert akkor sokáig használható.
Ha nincs, akkor szaladj le sörért a boltba, ott elem is kapható.
Beállítod középhullám 540-re és hajrá, mehetsz, az ajtót is nyitva hagyhatod, a kutya sem fog bemenni. Ugyan ki venné a bátorságot, hogy átmásszon a kapun, ahol egy rozzant kerékpár van üres sörösüvegekkel a kormányon, és szól a déli krónika? Ha más nem, Bordi András hangja biztos meggyőző lenne, tekintélyes basszusa van.
Hja, róla is van egy sztorim, ismerem személyesen. Kapott a kollegáitól egy számítógépet ajándékba, és én raktam neki össze. Jártam nála kétszer, szép helyen lakik, láthatólag élvezi, adott egy üveg finom bort ajándékba.
Mesélte, hogy kiment az ecserire bogarászni, kérdezett valamit, erre az eladó meghökkent, hogy de ismerős a hangja. Mondta neki, hogy bemondó a Kossuthon.
Erre az eladó, hogy na neee, ezt nem hiszem el.
Na beszéljen csak!
Bordi belekezdett, és az eladó csak ámult, hogy hajóvonták találkozása tilos, a várható időjárás satöbbi, és magas nyomású légörvények.
Ennyit a Kossuthról.

Módszer a 40w-os izzóval.

Végy egy forró fürdőt, utána hagyd úgy a villanyt, ahogy van.
Nyugodt lelkiismerettel ott hagyhatod a nyaralót.
Ha már a kapuban indul az üvegvisszaváltás, ráadásul éppen kongatják középhullámon a harangot, akkor nem belefér havi 40w számlája? Így teljes a kép.
Ha valaki odasomfordál a kapud elé, s látja, hogy ég a villany, szól a rádió, mindjárt mész le sörért, inába száll a bátorsága, elfut.
Ez nagyjából olyan, mint amikor kimész a vécére, és ott hagysz egy cetlit a söröd mellett, hogy beleköptem. Jössz vissza, pult előtt még igazgatod az inged, teljes lelki nyugalommal.
S erre folytatva van a cetli, hogy: én is.
Aztán nézel körbe, mint a légy, hogy vajon ki lehetett? Röhög az egész kocsma, hátba veregetnek, hogy milyen hülye vagy, bevetted.
Mi van, ha mégis, s nem vicceltek?
Na ez az, erre van a módszer a kamu kamerával.
Visszanézni ugyan nem tudod, de legalább hihetsz benne, hogy nem köptek bele a levesedbe.

Felszerelsz a ház falára jól látható helyen egy kamerát, hozzá, mint ha vezetne valahová kábeleket. Gondolod, hogy nem akad meg rajta a szeme?
Nem a fenét, ott a szutyok kerékpár a szatyor üres sörösüveggel, repeszt a déli krónika ezerrel (mire nem jó a Kossuth), s ég a fürdőszobában a villany, ráadásul ott a falon a kamera, mindent vesz.
Esze ágában sem lesz átmászni, hogy meglesse, mit őrzöl abban a házban oly féltőn.
Másik prédát fog keresni. Egyszer csak megszólal valahol egy riasztó, vijjog, nem is valami fehér zaj, ami pillanatok alatt beépül, s még aludni is lehet rá, mint a gépzúgás. Hanem fülsüketítő, nem fog érdekelni senkit, nyugodtan kirabolhatja, csak azt várják már, hogy mikor hagyja abba.
Na végre, sóhajtanak, azt hittem soha sem lesz vége, s még a fotelből sem kelnek fel, belekortyolnak a sörbe, híradóban szörnyűségek, szájukhoz emelik a kezüket, hogy még ilyet, s a rabló is távozóra fogja kezében a zsákmánnyal.

Az egyik faluban, innen nem messze úgy védekeznek, hogy a frekventált terület bejáratához vásároltak egy használt rendőrautót. Messziről észrevehető, mert egy nagy rét sarkában áll, és villog. Arra külön figyeltek, hogy mindig töltsék az akkumulátort.
RENDŐRSÉG van az oldalán, éjjel is szép látvány, a helyiek már megszokták, simán beülnek két felessel a begyükben, az igazságszolgáltatás hátráltatása. Elveszi a tolvaj kedvét, minek menjen oda lopni, ahol egy villogó autó strázsál? A közelébe sem megy.
Egy másikban meg arra figyelmeztetnek, hogy mérges kígyók szabadultak el. Kérem vigyázzanak!!! Hamarosan intézkedünk.
Közbe nem is köpött bele senki, még a puffogó vipera sem.
De azért ötletes, meg kell hagyni. Én is kiírhatnám a kapura, hogy: Vigyázz fiam, ha hazajössz, mert nem találom sehol a mérges kígyót!!!
Van akkora húzás, mint Xavér akasztott kislánya, megfagyna a vér az ereimben.

A veszekedős módszer.

Bevallom ezt én találtam ki, saját kútfő, látszik is rajta, nem olyan népszerű, mint a Kossuth rádió. Olyan házaspároknak, akik mindig harmóniában élnek egymással, nehéz eljátszani, és végtelenített magnószalagra venni egy kiadós veszekedést. Hogy ezt most miért mondod? Fakadt ki erélyesen, kérdőn, a szemöldöke az egekben.
De én tudok ilyet a nejemmel, mi normális házaspár vagyunk, kaptunk róla emléklapot.
Tiszta udvar, rendes ház.
Szóval elég annyi, hogy benyomni a magnóba egy eszeveszett visítozást, tányérok csörömpölését. Az ajtót sarkig tárva lehet hagyni, a rabló biztos nem fog rendőrt hívni családi veszekedéshez, hamarjában elszelel.
Különben is, ha hívná, meg sem tudna moccanni, nem ül benne senki, csak a kék lámpa jár.
A tányérokat azért sajnálnám odacsapni, csak a felvétel kedvéért 
De inkább, mint a bíróságon hallgatni, ahogy leüt a kalapács: nem bűnös! A rabló meg a képedbe vigyorog, hogy nincs ellene bizonyíték, Ő nem is járt ott. Otthon az éhező pereputty is jót röhög, eltanulják az apjuktól, legközelebb tízszer annyi lesz úton, mint ha békák potyognának az égből.
Az sem csoda, felkapja a forgószélt a pocsolya.
Mint a cetlin, hogy: én is.

Hjaj, majd elfelejtem a Setét Pistát, mert, hogy olyan cigányképű, mindenki úgy hívja, de azért dolgos ember, szeretik. Senki sem tud úgy egy délelőtt alatt alapot ásni, ahogy Ő, van benne erő. Szóval ez a Setét Pista úgy őrzi a házát, hogy nincs is otthon. Különben is mik vannak ott? Malteros láda, meg keverők? Ki akar dolgozni vele?
De a tyúkjait sajnálná, meg van ott egy malac, olyan röfögős féle, lesi a moslékot.
Setét Pista kitalálta, hogy ha füstöl a kémény, akkor Ő otthon van. Keresték is sokszor, kopogtak be a koszos ablakon, lestek a foltos függöny mögé, meg járkáltak a háza körül, hogy biztos főz valamit a sparhelton. Mert, hogy nyár volt, és füstölt a kémény. A pista először megrakta akáccal a sparheltot, s mikor izzott, rakott rája fűrészport. Így egészen úgy tűnt, mint aki otthon van, ezért is keresték, aztán meg a szemére vetették. Pista he! Voltam nálad, oszt nem nyitottál ajtót!
Hogy nyitottam volna, amikor itt vagyok, hát nem látod?
Akkor mért füstöl a kémény?
Azért, hogy kend ilyen okos kérdéseket tegyen fel. Azért füstöl, mert begyújtottam.
Miért, hát nem izzadt meg a napon? Csak nem didereg?
Didereg magának az apja kénköves, ménkű nagy valaga, azért füstöl, hogy én ne füstölögjek, hogy elvitték a malacot.
Amannak még voltak kérdései, hogy: ki vinné el, s hova?
De ez már nem ide tartozik, a lényeg, hogy Setét Pistához nem törtek be, de nem azért mert cigányképű, akihez csak vinni lehet.
Fontos neki az a malacka.

Nálunk a falnak van támasztva egy rossz kemping bicikli, a kormányán fehér nejlon szatyorban üres sörös üvegek, mint ha éppen indulnék cserélni a boltba. A fürdőszobában még éjjel is ég a villany, egyszerűbb fizetni a 40w-os izzót, mint az ügyvédet, aki perel majd a rablóval, akinek az éhes pereputtyán kívül semmilye se nincsen. Ha nem vagyunk itthon, hallhatóan szól a Kossuth rádió, mert hogy mindig azt hallgatom. Ha beállsz a kapunkba, akkor simán lefülelheted a déli harangszót, amit leköröz a bánki harangozó, mert hogy délben Bánkon is dél van.
A lakásban rajtunk kívül amúgy sincs semmi érték, mit vinne el, a 10 éves tévét? Vagy a használt számítógépet a gyerek játékaival? S cipelné a hátán a 17”-os monitort?
Pénzt azt úgysem fog találni, mi sem találtunk, amikor ideköltöztünk, pedig alaposan széjjelnéztünk, ide csak hozni lehet. A sublótban csak egy kétdecis diólikőr volt, hetekkel később ittam meg kínomban, amikor nem futotta sörre. Gej egy ital az biztos, a nyelvem odaragadt a szájpadlásomhoz, és még meleg is volt.
Ha van jobb ötleted, meghallgatom.
 Nem a dió likőrre gondoltam.

Aztán, ha indulsz lopni a nyaralókba, s az látod, hogy télvíz idején valaki sörért készül, csak visszament a házba, lehet meghallgatni a híreket, akkor biztosra veheted, hogy neked harangoztak. Délben Bánkon is szoktak.

2 komment

Címkék: gugaizmus?

A bejegyzés trackback címe:

https://guga.blog.hu/api/trackback/id/tr62471031

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kozika · http://www.k-1.hu 2010.11.29. 13:49:20

én anno, mikor üresen állt a ház pár évig, vettem időzítő kapcsolót, beledugtam a falilámpát, éccaka meg kapcsolgatta le-fel.
Oda nem is törtek be, csak a kamrába, ott nem kapcsolgatta senki.
Amikor csinálták a drótkerítést, a mesteremberek másnap reggel arra értek oda, hogy a pereputty vígan társalogva tekeri fel a frissen telepített drótsövényt.
Utána lett egy kutya, és nem akartak betörni/rabolni többet. Igaz, hogy a kutya olyan vad, mint egy nyúl, de úgy néz ki, mint egy amerikai staffordshire terrier, köznyelven putbill, és félnek tőle azok, akiknek van félnivalójuk. Igaz, hogy azt meg etetni kell, és ha épp hosszabb ideig nem lakok ott, akkor körülményes megoldani, postán nem tudom neki küldeni a tápot.
süti beállítások módosítása