Te letöltenéd?
[Lusta voltam képeket feltölteni a gugaponthura] 
Előrebocsátom, hogy talán az egyetlen vírus, ami ellen nincs védekezés. Nem is olyan népszerű, de ha valaki (szándékosan) belefut, akkor nem fér hozzá a saját számítógépéhez addig, amíg meg nem mutatja nekem, vagy olyannak, aki le tudja kezelni.
Abba most ne menjünk bele, hogy miért, milyen oldalról kerül a gépre, hogyan keveredett a tulajdonosa arra az oldalra. Ne álltassuk magunkat, 12 éve élek a számítástechnikából, az a férfi, amelyik nem látogatott meg még pornó oldalt, vagy nem nézett filmeket, az beteg. Ha Isten egy egészséges érdeklődést programozott a férfi agyába, akkor ezt miért kellene szégyellni?
Egy kicsit mellékvágányra terelném a témát azzal, hogy mennyire különbözik egy számítástechnikai szerviz, az általános szervizesektől. Ha elromlik egy kávédaráló, hajszárító, rádió, tévé, akkor leadjuk, majd záros határidőn belül érte megyünk. S vagy darálja a kávét, szárítja a hajat, szól a Kossuth, megy a Mónika show, vagy nem. Egyszerű, ha villódzik a képen Mónika megtermett keble, akkor lehet reklamálni, hogy kérem én nem azért adtam be javításra, hogy ilyen gyenge minőségű kebleket bámuljak.
De, ha valaki a számítógépét adja le javításra, az izé…
A legjobb szó az, hogy bonyolult, komplex, mindig olyan érzésem van, hogy ezzel nincs vége, a gépet hiába adtam át.
Mert hazaviszi, rosszul rakja össze, s mindjárt felhív, s engem vádol.
Hazaviszi, nem az a háttérkép, nem az a menü, rögtön hív, én tehetek róla.
Viszi haza, hol van a startlap, nem az a kezdőoldal, semmit sem ért.
Nem beszélve a családi fotókról, amit rám bíznak.
A home videókról, amihez ragaszkodnak.
A kedvencekhez, amit szeretnének újra elérni.
A jelszavakhoz, mert öt évvel ezelőtt regisztrált, de már elfelejtette, s oldjam meg de sürgősen, mert szeretne belépni, mi az, hogy én nem tudom az ő jelszavát?
Szóval enyhe példákon keresztül is érzékelhető, hogy nem egy tipikus kávédaráló.
Mert azt hazaviszik, ledarálja a kávét és kész, örülnek, hogy hú de fasza.
Milyen kávéra gondoltál?
Én végig Karavánra, de mostanában a nejem Palomát vesz, olcsóbb.
Hja, azt tudtad, hogy az emberek zöme nem is vesz kávédarálót?
Darált kávét vesz, szóval ez egy hülye példa volt, de gyerekkoromban csak szemes kávét lehetett kapni a Superban és volt 4-5 kávédaráló a pénztárak mögött. Ha végeztél, meg kellett ütögetni, mert egy csomó kávé a kiömlő nyílásban maradt. Be sokszor láttam, hogy nyugdíjas nénikék csak azért mentek be naponta többször, hogy mások hanyagsága után kitakarítsák a kávédarálót. Papírzacskót vittek magukkal, oda tartották, ütögették, napi főzet megvolt, szomszédot is meghívhatta egy jó feketére.
Oszt a pénz meg ugyanannyi, mármint nem kérhetek ötszörös árat a számítógép javításért, mint a tv, hajszárító megjavításáért kérnek.
De ezzel a számítástechnikával eleve baj van, mármint az árrés. Mert vegyük alapul a zöldségest. Elköltünk nála 3-5.000 Forintot, és se hírünk, se hamvunk. Legfeljebb éjjel jut eszünkbe, ha lebeg a paplan, de akkor sem a zöldségest hívjuk riadtan, hanem beveszünk egy szem Bilagitot.
Szóval voltak ilyen Mistralok, Bluefishek. Leverték az árakat rendesen. Tehették, mert a csőd kódolva volt. Nem mindegy, hogy mit mennyiért adunk, ha eleve az a cél, hogy nem fizetünk se adót, se járulékot? Az állam futhat a pénze után.
Én meg még mindig itt vagyok.
Bárki megtalál, aki vásárolt tőlem valamit 5-10% haszonkulccsal.
Mermonnyuk eladok egy routert bruttó ötezerért, s azon volt 3-500 Ft. hasznom.
Hatalmas cetli villódzik rajta pirosan, hogy 5 év garancia, ellenőrzött minőség.
Tegyük fel, hogy 3 év múlva beszarik. Hol a guga?
Hja, www.guga.hu.
Kicsöng, tessék guga.
Hát azért hívom, nem tudom emlékszik e ránk, de 3 éve vásároltunk öntől egy D-link routert, tudja azt az olcsót. Nemrég volt egy vihar, tönkrement, ki tudná cserélni egy újra?
Guga ki tudja cserélni, sőt, hogy ne érje szó a ház elejét, visz egy másikat is, hogy addig se maradjanak internet nélkül, amíg az a köcsög nagyker 4 hétig ül a router cseréjén.
S ne felejtsük el, hogy még mindig ugyanarról a 3-500 Ft haszonról beszélünk, amit ha zöldséges lennék, már az eladás utáni percekben elfelejtenék.
S a guga nem egy olyan nagy hal, mint a Mistral, Bluefish, csak kicsi, de én számon kérhető vagyok.
Guga elmegy autóval a hibás routerért, hazahozza, majd beautózik Budapestre, s leadja, majd vár. Egyszer csak jelzik, hogy kicserélték egy újra, guga megy Budapestre, elhozza, s elmegy az ügyfélhez megest. Az ügyfél rosszalló tekintet kíséretében csípős megjegyzéseket tesz, neheztel, hogy remélem ezzel már nem lesz baj, s elhúzza a száját.
Érted, 3 év távlatából az a 3-500 Ft. haszon mire nem kötelez.
OK, beüzemelem, s mivel nem orvos vagyok, így eltekinthetek a paraszolvenciától is nagy ívben. Udvariasan mosolyogva elköszönök, s biztatom, sőt remélem, hogy az elkövetkezendő 5 évben tényleg nem lesz a routerrel baj, ugyanis a mai nappal az 5 év megbízható minőség, s garancia újra indul.
Pár napja leültem vacsorázni a nagyobbik fiammal, s viccelődve megkérdeztem, hogy mi leszel, ha nagy leszel? Informatikus a te nyomdokaidban, majd te megtanítasz… válaszolta határozottan, s ellentmondást nem tűrve.
Meg az apád valagát…
Teljesen kiakadtam. Az egy dolog, hogy megtanítom rá, természetes, de nem engedem erre a pályára. Nejem zenészt szeretne belőle, fuvolistát, mert van hozzá tehetsége.
De valljuk be őszintén, mire megy manapság egy fuvolista?
Mire egy bölcsész?
Vagy bárki?
Fogalmam sincs, milyen pályára állítsam. Politikusnak csak nem küldhetem, mert akkor ülhetne a nyakatokon élete végéig.
Szóval freeteenporn.avi.exe DOWNLOAD de most!
Kicsit elkanyarodtam, de nem érdekel, és téged se érdekeljen mehehe
Kezdjük onnan, hogy letöltötted és szeretted volna megnézni.
De a gép helyette újraindult, s miután ismét bekapcsolt egy nagy, színes ablakkal találkoztál, kegyetlenül villogott, hogy alarm, az ön gépe veszélyben van, problems detected, select aplikáció, database update error, 18 dangerous file found.
Most csak a Privacy Centerre térnék ki, többféle néven fut, én ezt mentettem el magamnak.
Azzal kezdi a pillanatnyi ijedség után, hogy run now, majd clean all.
Esze ágában sincs sem detektálni, sem takarítani.
Erről mindjárt a gyalog-galopp jut eszembe:
- Rendben?
- Rendben. Itt maradunk, amíg visszajön.
- És vigyáztok, hogy ki ne menjen.
- Mi?
- Vigyáztok, hogy ki ne menjen.
- A herceg?
- Igen, vigyáztok, hogy ki ne menjen.
- Ja, ja, hát persze - nevetett idegesen az őr és társára mutatott - Azt hittem, hogy ő. –Gondoltam, milyen hülyeség őt őrizni, amikor ő őr.
Rablóból pandúr. Hogy jön egy vírus ahhoz, hogy víruskeresőnek álcázza magát?
A dolog csudája, hogy semmi mást sem enged futni/futtatni. Kivéve az explorert, mert ha engedélyezed a víruskeresést, ugyan nem fog keresni semmit, de úgy tesz, mint ha és mutatja a százalékokat, hogy hol tart, teljesen hihető + bedob a böngészőbe egy altató reklámot. Az ember kicsit riadtan, de már megnyugodva várja a végét, hogy a probléma jó kezekbe került.
Szépen halad a piros csík, hogy már mennyi file-t feldolgozott, critical, porn cache. Looks like porn cache.
A gép innentől teljes KO, nem lehet hozzáférni. A megoldás a víruskereső alkalmazás nevét át kell nevezni explorer.exe-re. Pl. avg.exe helyett explorer.exe.
A víruskereső el fog indulni, néhány kéretlen dologgal szembesül, de a problémát nem tudja leküzdeni. A végleges eltávolításhoz 3 féle módozat kínálkozik. Linux live, Windows live cd, vagy a saját winchesterünket berakjuk egy független operációs rendszer mögé és megkeressük a program files mappában a privacy center mappát. Delete.
De még ez sem a vég.
A documents and settings-ben, ritkábban a C gyökerében találunk egy random nevű alkalmazást. Ne a random szót keresd, mert a file neve mindig más.
Könnyen rá lehet lelni, mert beírja magát az autoexe.bat file-ba.
Live cd-ről könnyen el lehet távolítani a vírus összes részletét.
Az eddigi vírusok közül a legbonyolultabb, amivel találkoztam. A pontos célja nem ismert, mert azon felül, hogy a gépet nem engedi dolgozni, és semmilyen más program sem indul, mást nem tapasztalni.
Egyszer kipróbáltam egy frissen telepített operációs rendszeren, nulla hasznos információt a rendelkezésére bocsátva, még arra is lusta voltam, hogy feltelepítsem a hálózati kártyán kívül a drivereket.
Úúú te, nagyon figyelmeztetett, hogy van egy rahedli vírus a gépen, akarom e, hogy eltávolítsa?
Na ne röhögtess!
De azért akartam, arra voltam kíváncsi, hogy generál e hálózati forgalmat és honnan. A Windows frissítését, meg minden mást letiltottam.
Generált, elküldte az üres wab file-t.
Imitálta, hogy scanneli a számítógép adatállományát, mondjuk ez igaz volt, csak a célja volt más. Mail címeket keresett a gépen, nem vírust.
Hjaj, erről eszembe jut egy ismerősöm. Kínában járt kint, akkoriban csodaszámba ment a 16gb-os pendrive. De nem kínában, ott az utcán árulták, rengeteg volt. Emberünk biztosra akart menni mielőtt megveszi, ott a helyszínen letesztelte a laptopjával. Bedigta, és elkezdett rá felmásolni adatokat, valahol félúton elmosolyodott, hogy micsoda szerencséje van, olcsó is, ajándékba is vihet az ismerőseinek.
Kért belőle tudja a fene mennyit, teljesen kikezdte a boldogság, gondolatban felhívott engem is, hogy guga jól jártam? Képzeld…és lelkesen meséli, hogy mennyire rábaszott.
De ezt már itthon, röhögve, hogy mekkora belekot csináltak belőle.
32mb-os pendrive volt mindegyik. Nem tévedés, nem 500mb, nem 1gb, nem 5gb, nem 16gb, 32mb. LG, Samsung monitorokhoz adták (volna) ajándékba valamikor, de egy kamionnyi lemaradt. Építettek bele egy chipet, ami elhitette, hogy 16gb-os pendrive + szimulálta, hogy másolódik fel rá az adat.
Én még kaptam ebből a 32mb-os pendrive-ból a monitoromhoz ajándékba. Sokáig megvolt, azon tároltam az összes doksimat, állandóan be volt dugva a gép hátuljába, minden fontos infót, telefonszámot, megrendelést oda mentettem. Amíg egyszer csak úgy gondoltam, hogy a linuxos vinyóm mellé berakok egy nagy Windows-ost az adatmentések miatt, mert akkor még a linux nem kezelte oda-vissza az ntfs file rendszert, csak olvasni tudta.
Vettem egy nagy vinyót, lecsíptem egy kicsit az oprendszernek, oszt nézem mi a penész az a 32mb-os partíció? FAT? Delete.
Hát ennyi volt, elveszett a féltve őrzött fontos információk tömkelege
Nemrég elég keményen lebőgtem egy nagyobb cégnél. Hívtak, hogy menjek, probléma.
Az van, hogy kékhalál.
Jóvan, nincs itt semmi látnivaló, kérem oszoljanak, menjenek a kordonon kívülre, ne zavarják a munkát. Mondom jobb ezt hazavinni, mert ez a sok miniszoknyás titkárnő csak bezavar, nem lehet tőlük koncentrálni a megoldásra. Hol az egyik domborít, hol a másik hajol a fénymásoló fölé túl feltűnően.
Közben Lancelot Galahadet tuszkolta kifelé, másik kezével a lányokat vissza, akik még egy utolsó kétségbeesett kísérletet tettek:
- Nem fogunk ellenkezni!
- Olyan könnyű minket elintézni, mi csak azt akarjuk... igazán!
- Elment! - konstatálta aztán csalódottan Mindentbele, ahogy a hős lovagok a kapun kívülre kerültek - Beszari!
Csökkentett üzemmódban sima ügy, elindul. Akarja-e?
Jó hogy állítsd! Vissza! Állítsd vissza egy korábbi időpontra!
Csak azt akarom.
Nézem az utolsó mozzanatot, Windows update. Utána kékhalál. Pedig aránylag fiatal gép, jogtiszta oprendszer. Előtte meg én telepítettem rá office-t.
Mi baj lehet? Legfeljebb újratelepítem, csak csináld már! Ujjaimmal az asztallapon doboltam, sürge hamar. Miután újraindult csaptam a homlokomhoz, mert eszembe jutott, hogy majd félórán keresztül állítottam be nekik ezen a gépen az outlook levelezőt, ami az office része. Emlékeztem rá, mert az SSL SMTP/POP3 port nem alapbeállítás volt és elég sokáig tartott, mire rájöttem, hogy jobb lenne megnézni a többi gépen, hogy mi szerepel ott.
Egy szó, mint száz, a céges levelezésnek annyi volt, megsaccolni sem mertem, hogy milyen sűrűn használhatták azt a gépet, s milyen fontos levelek, vagy éppen szerződéseket tároltak rajta, lényeg, hogy bebuktam.
Kellett menni oda eléjük remegő térdekkel, és ők nem szerettek engem.
Mondták, hogy nahát guga, mekkora köcsög vagy bazmeg!
De aztán röhögtek, mondták semmi komoly, csak ilyen ostoba bölcselkedős pps-ek meg rövid pornófilmek jöttek be rajta.
- Örülhetnél, - lihegett a kaland után Lancelot - mert nagy veszélyben voltál.
- Nem, nem hiszem.
- Dehogynem, rettentő veszélyben.
- Tudod mit: visszamegyek és vállalom.
Hjaj, még egy ilyen bebukósat elmesélek. Családi gép, rutin munka.
Elszállt az oprendszer. Adatmentés után reinstall, zsíros mosoly az orcámon, ahogy viszem ki a gépet. Mondom bekössem, nekem még is csak rutinfeladat. Perszeee.
Na mondom ezek úgy fognak jattolni, hogy büszkén állok az asszony elé este, nídda mit hoztam! Küvecsek e! Píz! He? Há neeem?
Na, szóval a legrohadtabb dolog, amikor le kell térdelni az ügyfél lakásán egy szűk asztal alá és félhomályban keresgélni a kábeleket, meg dugdosni. Mit meg nem tesz az ember egy kis megélhetésért. Ilyenkor mindig kínban vagyok, mert pont akkor támad egy lyuk a zoknim talpán, egész család meg mögöttem összenéz, és magában röhög.
Vagy azt is meg kell gondolni mit eszek ebédre, ha a kedves feleségem finom füstölt csülkös, babos megoldással kínál, hárítanom kell. Hidd el nem viccelek, keserű tapasztalat.
Mert egy meggondolatlan fing nagyon mogorva helyzetet tud teremteni, és utána hogy magyarázzak el bármit is hitelesen, szélesen gesztikulálva?
Miközben úgy is arra gondol közben, hogy az imént fingottam egy nagyot. Érted, az ő lakásán, négykézláb, a család félretett pénzéből, nehezen megszerzett számítógépén babrálva.
Áhhh, az ilyen nagyon kellemetlen tud lenni.
Nahhh, de nem is ez a lényeg. Lementettem én arról a gépről mindent.
Documents and Settings/Imre/Dokumentumok F5
De ezen felül is átnéztem, nem találtam semmi komolyat.
Rögtön utána eltávolítottam a 80 gugabájtos vinyóról a partíciót okosan, mert csak egy partíció volt rajta. Mondom a kettő jobb, s még el is fogom nekik magyarázni, hogy a szerződéseket, kérvényeket, ne adj Isten bírósági fellebbezéseket a dére tessék. Mindent oda.
Zenét, filmet, s minden földi jót, családi fotót a dére.
Álljunk csak meg! Hol vannak a családi fotók?
Hööö?
Én lementettem mindent néztem rájuk elkerekedett szemekkel. (Kávédaráló ugye, ugye?)
Mit nem adtam volna érte, ha éppen háztartási gép szerelő lehettem volna.
Darál? Igen. Na ugye, ide a zsét, oszt viszonhall.
De nem, hol vannak a családi fotók?
Hol voltak?
Hát az asztalon, volt vagy 15 mappa.
Bazmeg ki az a hülye, aki az asztalon tárolja a családi fotókat hosszú évekre visszamenőleg?
Hát ott könnyen megtalálják, kéznél volt, nem kellett keresni.
Elég volt leülni, ha jöttek a rokonok és könnybe lábadt a szemük, hogy látod itt még milyen kis aranyos volt? Nézd a lábát milyen ennivaló! Jaj de cukorfalat, pont utána lett beteg, de szerencsére hamar felgyógyult belőle, s meg is tanult járni. Jaj, de hogy gügyög, figyeled, a fal tiszta kosz, ahol tanulta a lépéseket, pont tenyérmagasságban.
Szóval a családi fotóknak lőttek. Álltam ott remegő térdekkel, és ők nem szerettek engem, se paraszolvencia. Játszottam én minden színben, azt sem tudtam hogy köszönjek el, a pénzt is restelkedve fogadtam el.
Na azóta úgy megy, hogy keresés. Ha egy partíció van, akkor C meghajtó teljes tartalma.
Leszarom, ha bekerül a temp könyvtár tartalma az összes beteges böngészési előzménnyel. Fiatal lányokkal csinos bikiniben, félrehúzott fehérneműben, pajkosan kacsintva, hogy csak téged akarlak, ugye letöltesz?
XXX freeteenporn.avi.exe DOWNLOAD NOW!!!
Tőccsed, nézzed!
Megvárod, amíg egyedül leszel, bekészíted a papír zsebkendőt, adsz rá egy kis hangerőt, pont, hogy az ajtón ki ne hallatszódjon. Beletekersz, hogy legyen túl a vetkőzős részen, de még maradjon rajta bugyi. Igen, ez az. Megfogja a péniszt, úgy tesz, mint ha élvezné, közben a kamerába néz. Csak azt akarja, elhiteti veled.
Ez most nem fontos guga, hagyjál már!!!
Megsimogatod a herédet, mint ha az a lány tenné, szerencséd van, mert a kamera is pont ráközelít az arcára. A szájával is úgy tesz, kéjesen.
Majd elharapódzik, van minden. Látod, hogy imitálja, de nem zavar, mindegy, hogy 32mb.
Ne most jó?!!
Oké, a csaj még ráránt, aztán a fickó veri magának, csak a makkot mutatják és ahogy beleélvez a csaj szájába.
Alantas volt és megalázó. Belecsavarod a zsepibe.
Lehúzod, igyekszel elfelejteni gyorsan, de azért elmented a kedvencek közé.
Család legközelebb a gép elé ül, vendégek is jönnek hozott papucsban, meg óvatosan harisnyában, nehogy felszaladjon a szem, s várják a függönyt.
Guga ügyesen kreált az asztalra egy scan jpg mappát. Mindent ott találtok, ami a C meghajtón volt. Néha annyira jó fej vagyok, annyira alapos, hogy külön gif mappát is csinálok.
De tök mindegy, nem szoktak szeretni. Pedig nem állok előttük remegő térdekkel. Önmaguk előtt állnak, lelepleződnek.
Nagy kerek szemekkel merednek, hogy hát ez?
Apjuk mi ez?
Adja az ártatlant, hogy nem tudja, ő aztán fogalma sincs, főleg a guga.
Biztos ő volt, nemrég volt nála a gép javításra.
A családi fotókat meg is lelik, igyekeznek túllépni az incidensen, de azért másnap felhív az ember, hogy guga…és kérdőre von.
Saját maga miatt.
Hát ezért mondom, hogy ez nem kávédaráló, sőt, kávét már nem is darálnak, készen veszik, le van darálva. Meg van instant, koffeinmentes, ilyen egyperces. Lépésnyire vagyunk az online kávétól, rákattintasz, imitálja, hogy fő, virtuális illatok, hmmm, ínycsiklandó, habot te választhatsz rá, előre gyártott photoshop. Biztos lehetsz benne, hogy kínai.
- Felelj már, könyörgök - faggatta a király az öreget - És az a nagy
varázsló, akit említettél, látta a Szent Kelyhet?
- He-he-he!
